ptitlouplily's blog - Ma tite vie :p

petite entracte...

Un tout petit article pour donner l'adresse de mon autre blog:

ici!!!!

Bisous à tous!!

# Posted on Sunday, 23 November 2008 at 7:12 PM

Juste une petite mise à jour...

Juste un petit article pour annoncer à ceux qui ne le sauraient pas encore que c'est fini vec Romain...

Il faut croire que notre relation n'était pas si forte que je le croyais, vu que la distance en a eu raison en deux mois....

En tous cas j'suis blazée, déçue, et je lui en veux... Soit d'être si faible qu'il le dit, soit de me mentir sur ses sentiments!

Je ne vais pas m'éterniser, ça n'en vaut plus la peine... En constat je dirais donc, une fois de plus, une relation qui n'aura servi à rien, qui m'aura juste fait perdre du temps, de l'énergie, des larmes...

Voilà, l'affaire est close, la page est tournée!

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# Posted on Monday, 17 November 2008 at 6:41 AM

Sur tes conseils, je tire un trait, je fais une croix... et je me placerai là où on ne m'attendra pas, j'apprendrai à faire mentir le fond de mes yeux, jusqu'à te laisser penser qu'il n'y a plus de place pour deux... et pourtant, c'est à toi que je le dois, t'as laissé passer la lumière, mais cette envie d'aller vers toi, je la réfrène: mieux vaut la taire! même si c'est dans tes bras que j'ai rêvé un instant pouvoir me lever quelques fois, parce que toi, sans même le savoir, tu f'rais bien tomber les barrières. Pardonne moi par avance, si je te déçois, mais je choisis la prudence, ferai comme si t'existes pas... je peux faire la sauvage s'il faut se protéger, ou être sage comme une image pour ne jamais rien dévoiler... et pourtant...

C'est à la suite d'une petite conversation vec Flow que me vient l'idée d'écrire ce soir...

Est ce que nous, les filles, on est toutes comme ça?

Je ne sais pas d'où me vient cette habitude, cette névrose... qui me pousse à toujours, toujours refuser le bonheur que je pourrais recevoir de lui! Je ne peux pas y croire, je ne veux pas y croire, je risquerais d'être tellement déçue, d'avoir tellement mal par la suite! Pourquoi est ce qu'il m'aimerait, moi?

Moi?

j'ai quoi de plus qu'une autre? Non, rien, effectivement... Je ne suis que moi, et ce n'est pas suffisant, je crois, pour qu'il puisse vraiment m'aimer, pour de vrai, et vouloir me garder! que moi, pour lui? non, le pauvre, non... ce n'est pas assez, il pourrait avoir tellement plus, tellement mieux!

Alors non, ce n'est pas possible, non, ce n'est pas pour moi, tout ça, je n'ai pas l'impression d'y avoir le droit... pourquoi je pourrais, moi? non, j'crois pas être suffisante pour pouvoir le garder...

Donc c'est ça, cette conviction... de ne pas être assez bien pour lui, de ne pas mériter autant d'attention, de ne pas valoir cet intérêt... qui m'empêche de vivre une relation pleinementt!

Parce que, p'tain... j'vais quand même pas me donner toute entière, corps et âme, à un mec qui finira par me quitter quand même?

Bien sûr que oui, il me quittera, bien sûr qu'il finira par se lasser de moi! Mais ce n'est pas de sa faute, non, il n'y est pour rien, c'est juste moi qui suis juste trop... creuse, plate, pour l'intéresser longtemps.

D'où me vient cette certitude? de rien, de constatations rationnelles, ou de tout ce qui a été ma vie jusqu'à présent...? Peu importe, de toutes façons, le fait est qu'il y a des filles parfaites, qui rendraient fous tous les garçons, pour toute la vie... et les autres, celles qui ne pourraient aller à personne, celles qui n'ont aucun intérêt passées quelques semaines, et qui de toutes façons se posent bien trop de questions pour permettre une relation saine et tranquille!

Alors oui, en tous cas, cette conviction me bouffe, tous les jours, et gache chaque relation, l'une après l'autre... Je psychotte, je m'empêche d'y croire, je m'empêche de la vivre pleinement, je me bride, je me pose tellement de questions que finalement, la relation me fait souffrir!

Et puis, à force d'y penser, à force de souffrir, à force de douter, à force d'en parler... je le fais fuir encore plus vite... Surtout que quoi qu'il puisse me dire, rien ne change, j'en reviens toujours à penser la même chose, penser que non, pas moi, ce n'est pas possible!

"Entends tu dans mon sillage
Ce que j'ai entendu?
Je reviens à la nage,
Si la vie m'est rendue.
Mon silence est bien trop long,
Les mots n'ont jamais su
Soigner c'que j'ai au fond,
Ce que j'ai toujours eu..."

Alors quoi? Arrêter d'y penser? Essayer de me donner toute entière, pour une fois? de lui faire confiance à lui? de faire confiance en cette nouvelle relation?

Mais...

Si j'arrête de me poser toutes ces questions, si j'essaie, j'ai tellement peur de finir par souffrir! Non, ne pas croire en cette relation m'aide à me protéger, finalement...

On est beaucoup dans ce cas, je crois... à se poser des questions, se rappeler le passé, et tout ce qui nous fait souffrir, pour se rappeler que cette relation n'est pas si parfaite et qu'il faut continuer à se méfier!

On est plusieurs à en souffrir tellement qu'on pense à le quitter, même quand tout va bien!

Mais on n'est pas toutes comme ça, alors... peut être que ce sont les autres qui ont raison, et qui sont les plus heureuses, au final?

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# Posted on Sunday, 10 August 2008 at 4:32 PM

Edited on Sunday, 10 August 2008 at 5:09 PM

Après tant de bontés dont il perd la mémoire, lui qui me fut si cher et qui m'a pu trahir... Ah! je l'ai trop aimé pour ne le point haïr!

J'me suis souvent demandée comment des couples si amoureux pouvaient finir par se déchirer comme ça, ou tomber juste dans l'indifférence... Comment on pouvait en arriver à détester ou oublier quelqu'un qui a tant représenté, tant compté?

Ben maintenant, je sais...

Tu sais, on pense toujours que ça ne nous arrivera pas, non, pas à nous! Parce que nous, on s'aime vraiment, nous c'est beau, nous c'est fort! Bien plus que pour les autres! Eux, ils savent pas... Alors on y croit, on s'imagine plein de trucs fabuleux, un futur prometteur, un bel amour qui dure encore, et encore, pour toujours... On s'dit que pour lui, on serait prête à tout, à tous les sacrifices, que ça en vaut la peine! On s'donne entièrement, pour lui, pour que ça marche, parce qu'on sait que comme ça, ça ne se finira jamais, c'est sûr!

Pourtant non, on ne sait pas mieux que les autres. Non, on ne s'aime pas plus, pas plus fort. Non, cet amour n'est pas plus beau, pas plus indestructible que les autres...

Et un jour, nous aussi, on finit par pouvoir se passer l'un de l'autre, à se dire des choses tellement méchantes que nos souvenirs communs en viennent à nous dégouter... Nous aussi on finit par se dire que l'autre n'est plus indispensable à notre vie et à juste le qualifier "d'ex"... d'un ton neutre et sans trouble!

Voilà, j'pensais pas que ça nous arriverait, j'pensais, naïvement que toi et moi, ça durerait toujours! Maintenant, je n'ai même plus l'impression de t'avoir aimé un jour...

J'pensais que ça me ferait mal, que je ne pourrais jamais vivre sans toi... Maintenant, je ne veux même plus de toi dans ma vie, je t'ai presque oublié, et je me sens vraiment bien... Et je ne suis pas triste, parce que je sais que notre heure est finie...

Fini... ce mot me faisait tellement peur avant! Et ne me fais plus rien maintenant!

Pourquoi? Comment tout ça peut être possible? Comment on a pu en arriver là?

Simplement parce qu'on a évolué, et que tu n'es plus la personne que j'ai aimée...

Et parce que maintenant, j'veux avancer! J'veux plus penser à toi, puisque je ne peux plus être heureuse vec toi! J'veux que cette fois, ça soit vraiment fini, et maintenant je m'en sens capable! Maintenant, la personne que tu es devenu ne m'intéresse plus, et j'ai envie de vivre ma vie, sans toi, et sans plus me poser de questions!

J'ai envie d'me laisser vivre, tout simplement, d'me laisser porter... Sans soucis, juste le plus loin possible vec lui!